“辞职吧！我养你！”

除了工作，你还有多少时间留给自己？

我想，听男人对自己说 “辞职吧！我养你” 这一句话会是多少女人的梦想。可以每天睡到自然醒，做自己想做的事情，或者做些小生意，不用看外面的人冷言冷语。

男友工作上遇瓶颈，公司的上司是小人，处处针对他。他很辛苦，时常工作到凌晨才放工，说我也习惯吧，毕竟在广告公司工作是非常辛苦的。我羡慕这样的生活，但我过不惯这种生活。我体较弱，睡不够或睡不好，起身的时候就非常辛苦，就会出现想吐的现象。

还好我现在的公司和上司极好，每天准时上班下班，偶尔赶工加小班的时候上司还会说别赶了，明天再继续吧！然后还替我关冷气，说：“这样你就会热，就会回家了！” 你说，上司这样对你，简直又气又好笑地想说一句：“这么会有这种上司啊？”（通常上司只会要你继续做）

一份好的工作，就是不影响你的正常生活，兼顾到家庭之余，又能有时间做自己想做的事情。老板关心员工，让员工有归属感，这样才能赢得员工的卖力与真心。

那天我放工回家，男友信息我说工作很辛苦，我也很心疼，就回复他说：“辞职吧！我养你！” 好man的一句话，竟从我口中说出。当下的这句话听起来有些冲动也浪漫，但我也知道，我根本养不起他。当初我辞职换工的时候他也说出了这句话，当下很感动，所以后来从马六甲回新加坡找工的一、两个月都是他养我的。

我想他也知道我根本养不起他，毕竟他还有其它负担，所以他停止了我的陶醉，拒绝了我的浪漫。我唯有继续祈祷，希望有更好的“钱” 程邀请他，毕竟我也希望有一天能够再听他很骄傲自信地对我说：“辞职吧！我养你！”

一个人

最近男友都在加班，所以每天放工后，都是一个人。一个人吃晚餐，一个人走路回家。有天在地铁站遇到读书时期的朋友，我便和她一起吃晚餐。和她说起男友忙，自己一个人的时候，她却觉得我好寂寞，好可怜。

其实我并不觉得寂寞，也不觉得可怜。说真的，我还挺享受这种感觉。不用特意去迁就任何人，不用担心去哪边吃晚餐是否有他可以吃的，也不用一直问他：“去哪里吃？”把这些问题都剩下问自己就好了。我爱去哪就去哪。

我们没有通电话，但有通信息，不过通常是在我要放工的时候。之后都很少联络。洗澡的时候我在想，这不就是小时候所向往的“大人的世界”吗？小时候向往的恋爱，是两个人不需要时时刻刻粘着对方，彼此有自己的事业。偶尔两人都在忙自己的事业，偶尔却一起出去逛逛。这样也能满足了偶尔的欲望，那欲望就是：希望一个人生活，却又希望两个人的生活。

回到家做自己想做的事是最幸福的事。不需要为别人，而是为自己。我可以霸占澡堂久久，在里面做身体美白。我可以洗完澡后不要直接穿衣。我可以敷面膜，躺在床上呈现大字型，还要把脚左右来回滑动，感受躺在床上的幸福感。

我爱死了我现在的生活！但我还是希望他不要太辛苦。请笑纳。

舍得舍不得

和男朋友吵架了，两个人互不理睬对方，冷冷淡淡的几句对话。明天又会和好了吧。我想。

放工回到家不外乎是打开电脑打开面子书，为了不想听到男友对键盘大声对待的声音，我搬出以前读书时候听的那些歌，带上耳机静静享受悲伤的歌曲。突然在面子书上看到一个男性友人最近交了女朋友，我突然震惊了一下。他交女朋友了？我是完全无法第一时间接受，那刻心情，就好像看到自己暗恋已久的男人爱上了另外一个女人。我竟然觉得好伤心。

我就在面子书上写了一句话，我知道我的那位女性朋友一定会回应的，果然。那位女性友人，喜欢了那个男人那么多年了，却还是等不到他的回应。他喜欢和她做朋友，但他们就是没机会再往前一步。我会伤心，或许就是因为我一直认为，他们终有一天会在一起，我一直这样相信着。结果希望变失望，我只是对自己太有信心了。

后来她私底下找我聊天，聊了好多，聊了好久，聊到我看到时钟才发现原来那么迟了。她说，她喜欢他喜欢了四年，当她知道他有交往的对象的时候，她还以为她会失眠，怎知那晚她睡得可好了。我羡慕她的长情，那个男人真幸福，有个女人能默默喜欢他那么久。他身边的那个女人可骄傲了，得到了一个原本另外一个女人所盼望许久的爱。

我们何尝不是这样？曾经默默暗恋某个男人/女人那么久，一直希望有一天能等到他/她的回应，最后都是失望，失望变成绝望。但我比这个女性友人更糟糕，我也曾经暗恋一个男人好久好久，前两个星期还对他说我喜欢他，转个身我竟然就和另外一个男人交往了。到现在，我偶尔还觉得对那个男人有愧疚。后来想想，原来当时只是想说出最后的话，就彻底抽离了。

有男友过后，重色轻友，把朋友丢下不管，只是偶尔还是会相约一起出去。那时，有些毕业了搬出去，我却因为爱情大过天，老是丢下了一个大房的好朋友出去，连她面对功课困难的心情都无法发泄。其实，我每次出去或回家，我都会往房间一看。其实我还是有些担心她的。到现在我对她就像对那个男人一样，对她有些愧疚。我老在想，是我自己错过了那些时间，我做错了。我不敢和她说这件事，毕竟那么多年了，即使现在说对不起，好像也挽回不了什么。

直到来了新加坡，被寂寞和空虚包围，我很自私的要所有朋友一起过来，希望有机会再住在一起。不过，终于让我盼到了，一对情侣朋友将要过来了，希望我们能再来嘻嘻哈哈聊天一番。我爱你们。真的。还有，那些我对不起的朋友，对不起。

放不下

前几天在面子书上看到男性友人说放不下前女友，那么多年了，连我都惊讶他的长情。

我和他在中学的时候是同班同学，那个女孩还是我帮他追的。他追到的那天，兴奋地第一个打电话通知我，他追到她了。

那个女孩是我们的学妹，是个混血儿，不只人长得很漂亮，成绩也很好。他们在一起不久，女孩因为父亲的事业要搬离，后来也发生了许多问题，导致最后分手的下场。我也觉得好可惜。后来我在面子书上回复他说，他会放不下，是因为他把回忆美化了。他说也许吧。

是的，也许吧。

几天前在面子书上不小心看到了前男友的消息，看一下就关了。但是睡觉时梦见了他，出现盼望很久的画面，我突然心痛的惊醒了！啊，才凌晨6点三十分，距离起身上班的时间还有一个小时。我回想刚才梦到的画面，感觉好心痛。当初等他等得那么久，日盼夜盼的画面突然涌入心头。但我知道，我不能这样，这些都是回忆了。我们都把回忆美化了。

我望了望睡在我身边的他，我清楚地知道，现在的这个他，才是要和我共度下半辈子的那个人。

他迁就我、包容我、照顾我和我的家人。是的，最重要的，是他爱我，就如我爱他一样。我握着他的手再次睡在他身边，直到起身要去上班的时间。

Lady's Talk 女人心事

今午睡醒，身边的另一半早就去上班了。

累眼蒙蒙，又是一个讨人厌的生理期。

突然一个念头跨过我的脑袋，我好久好久没有lady's talk了。

开了电脑，就收到了女朋友的信息，告诉我她最近发生了什么事。

老实说，我没有多少个要好的女性朋友，

来来去去就那几个能掏心掏肺的。

有些女朋友会让你很安心地和她分享生活的点滴，

但那些通常都是读书时期，毕业后都有保持联系的朋友。

上了社会，那些虽然可以用朋友相称的同事，

始终有些事还是不会和她们说。

因为我们还是会有所顾虑，害怕万一公事上有些不合，

她会向其他同事说，之后，你会觉得再没脸待在这公司。

当然，这只是我个人想法。

因为读书时期的朋友，大家都没利益冲突，我们不会害怕分享，

不怕她们知道我们的秘密，因为我们都是一样的。

以前读书的时候，都是窝在其中一个女生的房间lady's talk。

我们都坐在椅子上，地板上或床上，要不，就搬自己的椅子过来坐。

大家都很自然而然的围成一个圆圈，然后开始听听某个女生面对的问题，

通常不外乎是感情问题。那时年轻嘛，金钱名利那些都不用烦，多幸福。

然后我们会给于她意见，甚至分享自己的经历供参考。

我们通常都笑得没有仪态，笑得忘我。

那是我最快乐的时光，一辈子难忘。

后来，住宿的女生一直换，当初一个老是笑得疯癫的女生不在了，

我们的笑声也少了很多。接着交了男朋友，lady's talk就慢慢消失了。

有时想想，我宁愿不要现在的生活，不要现在拥有的男朋友，

回去那个只有我们女人的世界，我们的lady's talk。

可惜，时间是回不去的。

但我祈祷，总有一天，我们还是可以和过去一样，

来一场lady's talk！

我爱的角落

好久没写blog了，觉得一切有点陌生。

离上次写blog的时间，之间发生了很多事情，有好的有坏的。

不过，这次就偷懒上传我现在在新加坡房间的一处角落，

我喜爱的一个角落。

贪新鲜却又专一的我

今天我偶然发现自己是那种“贪新鲜感却又专一”的人。

为什么我会这么说呢？让我来解释解释。

我和男友在一起三年了，三年来，他一直对我很好，

我无法解释为什么在一起那么久了还可以对我那么好。

虽然对我好是件很感动也很值得骄傲的事，

但不知道为什么，最近感觉有点闷了。

没有了当初的暧昧，那么偷偷喜欢一个人，

想成为他恋人却又表现得毫无在乎他的感觉。

所以有时会怀念起以前失恋时，

哭得稀里哗啦，痛彻心扉的感觉。

伤心过后，又再开始下一段恋情。

心动过后，又再伤心流泪。

原来我是多么享受着恋情在暧昧期的感觉。

不是有人这么说：爱在暧昧不明时期最美丽。

这应该就是在说我了啦。

后来的今天，我发现我是这样的人。道理和我买包包一样。

我一直都用着这个包包，逛街的时候发现这个包包美，

那个包包特别，就买了回家。

之后，都没有几次会用上“这个”和“那个”包包，

原来我只是想在平凡中要找回新鲜感，

却又对着最原始的专一，一直用的这个包包，

即使有时真的很想换掉它，但它还是最实用，

最不用怕它肮脏，要顾着小心的包包。

人呀，多多少少有些“犯溅”心态吧？

明明得到了想要很久的东西，

之后却又缺乏了对它感兴趣的心。

我应该是“犯溅”了吧？但至少，我认识我自己多了一些，

不是吗？